相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。下面是小编为大家整理的相声剧本相声剧本(合集五篇)，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。
第一篇: 相声剧本相声剧本
小柏：各位朋友！晚上好！首先，我祝愿大家！好人好梦！
爆笑：好！
小柏：（唱歌用——好人好梦的调：啊！就让我默默的真心为你，一切在无言中，亲爱的我永远祝福你，好人就有好梦。好人就有好梦。谢谢！
爆笑：霍！唱的不错，那我就祝愿各位好梦成真！
小柏：好！
爆笑：（唱歌）打开你心门， 愿你美梦成真。 祝福你，梦想成真！
说：可以鼓掌了。
小柏：哪有自己要的，真是的。每一个人都有自己的梦想；
爆笑：每一个人都有自己的舞台。
小柏：梦想有多大，希望就有多大！
爆笑：心有多大，舞台就有多大！
小柏：我的人生充满了理想！
爆笑：我的人生充满了抱负！
小柏：我小时候的理想是当一名解放军，不！正确的表达应该是一名将军！我要率领最先进的部队捍卫我们的国家疆土的完整，让人们快乐的、平安的生活在幸福的国度里！
爆笑：好理想！那后来呢？
小柏：后来啊！你说当兵是怎么一回事啊？
爆笑：连军营都没去过，梦想没能实现！我小时候的理想是当一位科学家，不！正确的表达应该是一位天文学家！我要飞到天上，我要把我的家安置在月球上！让我的朋友乘着宇宙飞船到我家玩。
小柏：后来呢？
爆笑：（抓头）没有后来，我到现在每晚还坐在自家后院数星星呢？！
小柏：梦想也落空了。到了十五六岁的时候，我的理想是成为一个明星，不！正确的说应该是一个歌星！那个，出场费都要几十万，几万歌迷围着你，都喊着叫着：黄***！我爱你，霍！我比周杰伦还要红！唱：嘿哈哈嘿，快使用双节棍！嘿哈哈嘿，快使用双节棍！
爆笑：别嘿了，后来呢？
小柏：音乐老师说我，五音不全！
爆笑：梦想破灭！我十五六岁的时候，我的理想是成为一位中央电视台的主持人。像李咏一样，个人身价超过四个亿，中央电视台黄金时段我主持，各位观众大家好，我是节目主持人，叶***！耶！
小柏：别耶了，后来呢？
爆笑：老师说我的舌头好像有问题。
小柏：也没能实现！当我二十五六岁的理想是能娶到一个像刘亦菲一样的白雪公主，我们生活在童话的故事里，我们家就在原始森林里，一座木桥，一条小溪，一个牧场，一群孩子！享受最自然的幸福生活。
爆笑：别自我陶醉了！后来呢？
小柏：后来啊。尿床了！
爆笑：尿床梦啊！当我二十五六岁的最大理想是成为一个大老板，我让比尔盖茨给我打工，让苏玛赫给我开车。我开着飞机周游世界。住最好的宾馆，五星级的，那是人住的吗？我最起码也要十星级的，吃的那是深海八千米以下的那鲨鱼的鱼翅。喝的是1010年的法国的葡萄酒。
小柏：嘿！别喝了！后来呢？
爆笑：我这是在哪里啊？
小柏：在床上那！
爆笑：几点了！
小柏：中午十二点！
爆笑：十二点，我还没有去上班呢？
小柏：做梦，忘了！我现在也有自己的妻子，已是一个孩子的父亲。才知道，梦想与现实距离非常的遥远。
爆笑：我现在也有自己的生活，替人打工混混日子。才知道，所有的梦想不一定都会实现。
小柏：我在想，为什么人这样的辛苦，梦想却不会实现。
爆笑：我也在琢磨，为什么我的情感如此的受煎熬，理想却会落了空。
小柏：为什么希望大，失望也大？
爆笑：为什么绝望是人生的句号？
小柏：后来！我才知道，圣经中说，是罪，罪使我们失去了幸福。
爆笑：罪？
小柏：对！是罪！罪使我们失去了快乐，平安。因为罪，我们的理想不能实现。因为罪，我们只有无奈和绝望。朋友，耶稣愿意解决我们的罪，从此，我们的未来不是梦。
爆笑：真的吗？
小柏：（用《我的理想》的调唱）我知道我的理想不是梦，我认真的过每一分钟。我的理想不是梦，我的心跟着希望在动。跟着希望在动。
小柏：朋友们！耶稣愿意给我们崭新的生命，崭新的生活。只要你相信耶稣，我们的理想就不是梦！虽然世界上的一切事，我们不一定全部会实现，但是在基督里的一切理想都必实现。
爆笑：今生得福百倍，来世承受永生。
小柏：接下去我们有请叶***给他们唱一首《为主来梦想》，大家掌声欢迎。
爆笑：《歌曲：为主来梦想》人生的理想，是为主发光，拭去了泪水，使我们更坚强。路依然漫长，别失去盼望，痛苦时记得有主在你身旁，为主来梦想，为主来发光，虽然有挫折，但我不用沮丧，主是我力量，主指引方向。我们的日子有梦想，有灿烂的阳光。
爆笑：梦想在基督里，梦想必成真。
小柏：朋友们！愿你今晚带着你的梦想来到耶稣的面前，耶稣基督将使你
合：梦想成真！
第二篇: 相声剧本相声剧本
A：敬爱的老师，亲爱的同学们，大家好！
B：有朋自远方来，不亦乐乎！诸位，幸会幸会！
A：这位同学，你说话真有文采！
B：那是，我国学经典学得最好了。
A：我觉得，背诵经典太无聊了，学习这些国学经典对咱们有什么好处？
B：国学经典让我体会到了很多人生哲理。比如歌颂友谊的古诗赠汪伦吧······
A：这首诗我会背，我来：李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。桃花滩水深千尺，不知李白死没死。再来一首李白的啊：日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。
B：这哪跟哪啊，看来你是啥也不会啊！
A：怎么我就不会了，国学经典你随便说上句，没我对不上来的！
B：那我先考你几个最简单的：床前明月光
A：来碗鸡蛋汤。
B：不对
A：床前明月光，来对鸡翅膀！
B：曾经沧海难为水，
A：鱼香肉丝配鸡腿
B：一支梨花压海棠
A：干煸豆角溜肥肠
B：千山万水总是情
A：多给一份行不行
B：谁家吃货跑学校来了！家大人在么，赶紧领回去！
A：别赶我走啊，我不说吃的了还不行么！
B：以后经典诵读要走心，别光走胃！再考你几个：问君能有几多愁
A：恰似一壶二锅头
B：好么，不吃啦，喝的也不行！
A：吃也不让，喝也不让，你搞四风建设呢！
B：批评你是为了你好！是为了让你长江后浪推前浪
A：前浪死在沙滩上
B：天生我材必有用
A：老鼠儿子会打洞
B：赤橙黄绿青蓝紫
A：东南西北中发白,胡啦，拿钱！
B：我看你呀，是书到用时方恨少
A：钱到月底不够花
B：经典诵读都不行，别的肯定也学不好！绝对属于整个学期全荒废，临近考试全心碎，一周时间全没睡，考试之前全在背，走进考场全崩溃
A：背的全没考，考的全不会。其实我也想好好学习，长大后把我们祖国的优秀文化传播到全世界，那时候，外国人都来学咱们的经典！
B：那将来，咱们考外国人去
A：背古诗太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！考听力的时候全用周杰伦的歌，告诉他们这是中国人说话最正常的语速！B:口试要求唱京剧，实验就考包粽子。作文写：我爱国学经典！一万字的
A:那我从现在开始可得好好学习，重视经典诵读了。最后，我俩送给全体小朋友一首诗，希望大家和我一样，以后能够重视国学经典，努力学好国学经典
A.B：《长歌行》
百川东到海，何时复西归？
少壮不努力，老大徒伤悲！
第三篇: 相声剧本相声剧本
甲：现场的观众朋友大家好
乙：朋友们好
甲：现在2004年奥运会正在希腊举行这事你知道吗？
乙：知道呀，这是全世界的大事
甲：对，我最大的爱好就是体育，所以这次的奥运会虽然大部分是半夜三更直播，可是我总是坚持看
乙：哦，你爱好体育嘛
甲：对，爱好是爱好，可就是第二天起不来床
乙：没办法，有时差嘛
甲：所以为了让大家现在就能看到和奥运会一样精彩的体育比赛，我决定，今天我们不说相声了。
乙：哦，您的意思是？
甲：咱们哥俩在这里给大家来一场体育比赛，大家欢不欢迎呀？
乙：哦~~~好是好，不过体育的项目可很多啊
甲：项目多你随便挑啊，我是多面手
乙：您全会？
甲：样样精通啊，哪样都行，踢足球，打篮球，您随便挑，足球，篮球，羽毛球，排球，网球，乒乓球，田径，体操，游泳，滑冰，长跑，短跑，200米，400米，800米，马拉稀
乙：马拉稀？
甲：就是好多人一块跑，最后马都拉了稀了~~
乙：那叫马拉松
甲：哦，今年起改叫马拉松了
乙：干嘛改叫马拉松啊，就叫马拉松
甲：这是进口名词，我说不大清楚，反正你随便挑吧
乙：您的意思是让我挑
甲：对，你随便挑
乙：您看这样行吗？
甲：哪样？
乙：今天哪，咱俩在这里来一场足球比赛
甲：哦，踢足球？踢足球好啊，中-国女足，那在世界是一流的啊，男足，那也已经踢出亚洲，走向世界了，这是全中-国人的骄傲啊，踢足球我也有两下子
乙：能踢吗？
甲：你说什么叫长程远吊，长程远吊，两翼包抄，头球摆步，盘带过人，开角球，任意球，定位球，12码罚点球，远射，近射，冷射，补射，凌空一脚倒勾球，我踢了二十多年球，有一个最大的特点
乙：什么特点？
甲：一个球没踢进去
乙：你也太笨了
甲：没踢进去，那是咱礼让三先，咱谦让他，上回有一场比赛，我就没让他，他们开出一角球来，我往前一冲，当，一脑袋就让我顶进去了
乙：还真进去了
甲：我正摆胜利的姿势呢，我们队员过来给我一大嘴巴
乙：他打你干吗啊？
甲：顶自己大门里了。
乙：乌龙啊？！
甲：不是我不跟你踢足球，你这台太小，踢不开，连罚点球都罚不了，咱们得因地制宜
乙：要不然咱们下象棋吧
甲：下象棋棋子太小，观众看不见一会就讨厌了
乙：哦，棋子小
甲：咱得比热闹的
乙：哦，还得要热闹的，那你说什么比赛热闹
甲：我挑个项目比赛吧，既热闹，又好看，大家准高兴，现在你知道老百姓需要什么吗？
乙：需要什么呀？
甲：需要幸福，需要乐呵乐呵。咱们叫大家乐呵乐呵，咱比赛一回热闹的，好看的
乙：啊，你说说
甲：比赛一回，大家准欢迎，这叫吹牛皮大赛，怎么样？
乙：哦，您的意思咱俩在这儿比赛吹牛，就是说大话
甲：对，说大话
乙：那我可得问问了，咱们两个人为什么要比赛吹牛啊？
甲：一个国家要想强大起来，就需要一些实干家，苦干家，我们的成绩，一点一滴的业绩都不是吹出来的，那都是心血汗水，流出来，干出来的，因此我们要学习苦干的人，反对那些站在一边的叭的，的叭的，光说大话的吹牛家，吹牛家误国误民，荒诞滑稽，咱们今天来回吹牛比赛，让我们的观众朋友看一看吹牛人的嘴脸，是多么样的荒唐可笑，今后就别上当了
乙：行
甲：说比就比，你，我，双方吹牛运动员
乙：怎么样
甲：进入场地
乙：哦，还有入场式
甲：预备！一，二，一。我向你学习
乙：我向你学习
甲：我学习你吹牛皮
乙：我学习你说大话，这叫什么玩意啊
甲：亲爱的观众朋友们，2004年世界吹牛奥运会
乙：嗬，这吹牛还有奥运会
甲：现在开始，台下如果有哪位朋友对吹牛感兴趣的也可以上台，我们切磋一下
乙：你就别发动群众啦~~
甲：好，那首先由一号种子选手
乙：谁啊？
甲：全国吹牛纪录保持者
乙：哪一位
甲：乙先生
乙：哦，我
甲：开始吹牛，热烈欢迎
乙：我先吹
甲：你可不要辜负大家对你的希望，我们的观众如此热情，现在请你
乙：怎么样
甲：开吹
乙：开吹啊？好~观众朋友们
甲：使劲吹
乙：我，现在就要开始吹牛啦
甲：祝你成功，吹出亚洲去，使劲
乙：这我还真没吹过
甲：吹一会就好了
乙：行，今天啦，我是既来之，则吹之
甲：对
乙：各位观众，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我
甲：怎么了？
乙：因为我有十几年的吹牛历史了
甲：差多了，我有四十多年的吹牛经验了
乙：你才多大啊？
甲：吹呗
乙：告诉你，我的能耐可比你大
甲：我的本事比你强
乙：我相声比你说的好
甲：我的相声比你说的棒
乙：我的相声能把各位观众给逗乐了
甲：我的相声能把大家给说哭了
乙：我能把观众逗得前仰后合
甲：我能把你说得是上吐下泻
乙：啊？你这传播霍乱啊？
甲：本事比你大啊
乙：我的相声比你作用大
甲：我的相声比你的贡献多
乙：你知道我的相声有多大作用吗？
甲：你的相声多大作用我哪知道啊？
乙：告诉你啊，东街口那一带有一个大歌舞厅
甲：哦，一个大歌舞厅
乙：前些日子啊，着火了
甲：那咋办啊？
乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊
甲：那就没有办法了吗？
乙：最后，用小轿车把我给接去了
甲：接你干什么啊？
乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火
甲：我瞧瞧这火苗子
乙：吱溜
甲：见小
乙：吱溜
甲：来劲
乙：叭吱！
甲：怎么回事？
乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火
甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我
乙：你怎么样？
甲：泉州那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧拿直升飞机，快到海都坊间演出团，把那个说相声的甲接来吧
乙：接你干吗？
甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙：怎么了？
甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦
乙：嗬，牛奶防汛啊？
甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙：告诉你，那我也比你作用大
甲：我还是比你强得多
乙：厦门，有一个苹果园
甲：哦，一个苹果园
乙：这个苹果园里的苹果啊，说什么也不长个了
甲：那怎么办啊？
乙：又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：我站在苹果树底下，冲着那个苹果，我是的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看苹果这个头
甲：我瞧瞧这苹果的个
乙：忽，忽，忽，都长成了大西瓜了，吹~
甲：哎呀，你可真能吹啊
乙：这个怎么样
甲：各位观众，我还得努着力地吹，就说我们福州吧，在仓山那一带，有一家养鸭厂，那儿的鸭子两年多不下蛋了，鸭子不下蛋厂长着急啊，这可怎么办啊？拿着皇冠小汽车去把那个甲接来吧
乙：又接你？
甲：我到了养鸭厂之后我就说了一段传统相声
乙：哪段啊？
甲：我说了一段叫报菜名
乙：我段可难
甲：我说相声卖力气，我说的是蒸羊羔、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡儿、烧子鹅、卤猪卤鸭、酱鸡、腊肉、松花、小肚儿、晾肉、香肠、什锦苏盘、熏鸡、白肚儿、清蒸八宝猪、江米酿鸭子～～我这小嘴跟机关枪似的，说的我是满头大汗，这些鸭子受了感动了～～～鸭子心里想啊，哎呀，我们二年多都没下蛋了，人家这么老远来给我们说相声，要再不下蛋太不够哥们了，这回不但要下蛋，而且要创造一个奇迹，报答人家对我们的好处，想完了之后，鸭子往地下一趴，就听卟吱，叭吱
乙：怎么样
甲：下出两条骆驼来
乙：啊？鸭子下骆驼啊？
甲：超级吹牛家
乙：那你还是不如我
甲：你还是差得远
乙：我的相声能治病
甲：我的相声能医疗
乙：我的相声治伤风
甲：我的相声治感冒
乙：我的相声治头疼
甲：我的相声治
乙：治什么？
甲：治脚气
乙：我的相声能治大病
甲：治什么大病啊？
乙：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧
乙：中西医全请到了愣没治好
甲：这不就危险了啊？
乙：最后，又把我给请去了
甲：把你接去了
乙：进门之后我先给老太太鞠了一躬
甲：哦，还很客气
乙：然后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍
甲：怎么样
乙：跑希腊参加2004年奥运会了，吹啊，我就不信
甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上北京八宝山去了一趟，我上火葬场里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～
乙：怎么了？
甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去
乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊
甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙：那我也比你强
甲：我还是比你强
乙：你看见我这个人了吗？
甲：你怎么样？
乙：我这个人是少年老成
甲：你不行，我这个人是成熟得过早
乙：我11啊就上大学了
甲：你差远了，我10岁那年就当教授了
乙：我9岁就当科学家了
甲：我8岁就制造核武器了
乙：我7岁我就结婚了
甲：我6岁，我儿子就13了
乙：6岁儿子13啊？
甲：随便吹吧，吹牛不上税
乙：要冲你这么说啊，我5岁就长老人斑了
甲：我4岁就有抬头纹了
乙：我3岁就驼背了
甲：我两岁就掉牙了
乙：我一岁头发就白了
甲：糟糕，他把一岁这个数目字给占去了
乙：你可没岁数了
甲：没岁数也比你强
乙：怎么了？
甲：我没出生我就退休了
乙：不像话
甲：像话
乙：没出生就退休啊？
甲：提前完成任务嘛
乙：你还是不如我
甲：我还是比你强
乙：看见了吗？我的个子比你高
甲：我有点驼背，实际上我比你高
乙：我高
甲：我高
乙：我两米六九
甲：我三米七八
乙：我一天长一尺
甲：我一夜长一丈
乙：我跟福大科学楼一样高
甲：科学楼比我矮半头
乙：飞机从我腰这儿飞
甲：卫星从我脚下过
乙：我高
甲：我高
乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地
甲：哎呀，这不是到了头了吗？
乙：没法再高了
甲：那还是我高
乙：怎么了？
甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地
乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？
甲：见过这么高的人吗？
乙：那你那脸呢？
甲：我们吹牛的人就都不要脸了
第四篇: 相声剧本相声剧本
回忆录
A同B：亲爱的领导、同事，电视机前的观众朋友们，大家晚上好。
A:今晚上给大家说段相声……
B：停停停
A：为什么喊停
B：什么电视机前的观众朋友们，咱们是在学校说相声，又不是上电视，搞清楚对象不要瞎说好不
A：什么瞎说了，你没看到那XX正拿着捏(摄)相机给咱们录影呢么
B：什么捏相机，那叫摄像机。给你捏像你也上不了电视
A：为什么上不了电视，我可会耍嘴皮子了
B：怎么练的
A：嗑瓜子练的，嗑瓜子不吐瓜子皮，不嗑瓜子也不吐瓜子皮
B：咱们这是耍嘴皮子么，咱们今天是要说相声，这是艺术，懂不懂
A：什么艺术，这不就是耍嘴皮子么
B：得，我不跟你在这耍嘴皮子，赶紧自我介绍吧
A:已经介绍了啊
B：什么时候介绍的啊
A：我往这一站不就算介绍了
B:这是什么说法
A:我这么红，往这一站，就算自我介绍过了。谁让咱是名人呢
B：又开始瞎扯了，你顶多了也就是一人名，还名人呢
A：你还别不信，咱可以问问观众朋友们，你们认识我吗
观众：不认识
A：好吧，给大家介绍一下，我旁边这位是***x，而我就是玉树临风胜潘安,风流倜傥如门庆，一朵梨花压海棠浪里菊花小白龙，人见人爱的XXX(自己鼓掌，大声叫好)
B：还人见人爱呢，我怎么没发现
A：因为不爱我的都不是人(B作势欲打)
A：唉，看来二十多年不在相声界混，大家都快把我给忘了。
B：荷，那这二十多年你去干嘛了。
A：这二十年我去滚滚红尘中历练去了
B：怎么个历练的
A：二十年前，我投生在一个农村家庭，那是一九七九年后后的又一个春天
B：79年后，就79年后，还什么79年后后啊
A：79年后是哪一年
B：80啊
A：那我的意思就是80后，懂不
B：原来80后是这么来的……
A：生活在80后的人都知道，那时候，没有现在的小孩子们玩的东西多，接触的玩具都是土坷垃之类的，哪跟现在的孩子们一样，天天可以上上企鹅，玩玩游戏，蹲在电脑前
B：是这么个情况
A：没上学之前时候没得玩。又不懂事，又没大人管。自己就瞎玩吧
B：都玩些什么呢?
A：咬手表，弹玻璃球，叠三角，玩过没
B：咬手表我知道，那时候手表少，大家相互之间咬牙印，咬到手腕上，牙印是圆的，看着跟手表似的，称之为咬手表
A：对对，就这个，因为这事，我还挨了顿打，说我耍流氓
B：玩这个怎么会挨打
A：我跟隔壁小女孩玩这个，她先咬了我手腕一下，嘿，还挺圆
B：这不很正常嘛，接下来该你咬了
A：是啊，我说，这手表不错，我给你个更好的，来，我给你咬个怀表
B：不打你才怪，小小年纪不学好
A：看看吧，你们的思想都太邪恶，当时我就是想给咬个怀表而已，没有你们想的那么龌蹉。
除了自己瞎玩，我最爱听的就是隔壁倪二大爷拉二胡
B：唉，我怎么听着这么别扭，还有，我二大爷怎么会在你们村啊
A：谁说是你二大爷了，我说的是我们村的，姓倪的二大爷，简称倪二大爷
B：我听着还是这么别扭，不管这个，那你都听什么曲子啊
A：倪二大爷拉二胡可好听了，我觉得他绝对是有史以来拉的最好的
B：这话听着怎么有股子臭味
A：你二大爷拉的最好的曲子是二泉映面
B：停停停，什么二泉映面，还兰州拉面呢，那是二泉映月
A：对对，是二泉映月，每到晚上的时候，我们就围在倪二大爷的小屋旁，开始听他拉，这有史以来最好听的声音就出来了：“出卖我的爱，里格朗格朗，你背了良心债，朗格里格朗…………”
B：倪二大爷可真够潮的
A：转眼吧，我就上学了。上学了之后就开始懂了一些事情，再也不敢给女生咬怀表了，也没时间听二胡了，我就立志要做一个好好学习，天天向上，温故而知新，不耻下问的好孩纸
B：这个好，有志气
A：为了表现我的求知欲，为了突出我勤奋好学，我什么都去问老师
B：你问多少，老师都不会烦的
A：瞎说，老师就批评我了
B：这是什么老师，你告诉我是哪个老师，我帮你出气，怎么能这么打击学生的求知欲呢，当时你都问的什么问题。
A：我是这样问的：老师，天空都是蓝色的么
B：这不问的很正常么，小孩子很多事不懂，老师怎么回答的
A：老师说：不一定啊，有时候天空是灰色的，天黑了就是黑色的了
B：这不也没批评你么
A：我接着问：那，老师，树都是绿色的么。老师说：那不一定啊，到了秋天就是黄色的了。我接着问：老师，那屁有颜色么。老师犹豫了一下说：没有。我说，那，老师，我是不是拉裤子里了
B：哎呦，原来你问问题是为了这个呀，你老是肯定批评你怎么不去厕所了
A：除了经常问老师问题，我课堂上也是经常踊跃回答问题的。
B：比如呢
A：小学时学数学，老师经常出这样的算术题，往一个大盆里放水，大盆里能装十升水，每分放进去5升水，盆下面有个小洞，每分淌出来三升水，问多长时间能把水注满
B：这个题我也做过，不就是放进去的水减去淌出来的水，然后用十除一下就行了
A：当时听了这个题我就举手老高了，老师让我回答，我兴冲冲的就说出了两分钟
B：这答案不对啊
A：当时老师也是这么说的，他说：***，你是不是没有算上下面有个漏洞啊。我说：老师，下面那个洞口用橡皮条子堵上不就行了
B：呵，你这倒省事了
A：还有一次，老师给我们讲了三国，然后提问说：三国里面关羽和吕布骑过同一匹马，那匹马叫什么名字，答案被我脱口而出
B：这个我也知道----赤兔
A：貂蝉
B：估计你老师以后再也不让你回答问题了
A：唉，就是这个情况，从此我也就没了奋进的心思，慢慢地也淡定下来，开始自己看一些书
B：都看些什么书啊
A：我刚开始看的都是些名著，像中国四大名著里的西游记、水许传、封神演义、金瓶梅等等，我都仔细地研读过
B：等等，那是水浒传，四大名著里面哪有什么封神演义和金瓶梅啊，另外两部是三国演义和红楼梦。再说了，你小小年纪，不要看金瓶梅这样的书
A：可当时我不知道啊，买的时候地摊的小贩告诉我的，，说这是四大名著，你想我多单纯啊，不管你信不信，反正我信了
B：你看这些对你肯定有负面影响
A：影响倒是有，就是让我喜欢书上一些话
B：哪些话。
A：多了去了，特别是四大名著，我特喜欢，我最喜欢金瓶梅里的一句话，这句话是我的座右铭，时刻提醒着我要低调，要对未来充满憧憬
B：哪句话?
A：俗话说的好，山外有青山，楼外有青楼
B：有这么句话么，人家原话是山外青山楼外楼，还青楼，早晚有一天把你卖窑子里去
A：很快，经过三年初中，五年高中，我进入了大学
B：怎么五年高中，不是三年么
A：三年吗，我们都五年啊，唉，每个复读的孩纸都是折翼的天使，这个你不知道么
B：哦，原来复读了啊
A：你看我从五年的惨不忍睹高中生活后还能如此容光焕发地生活在世界上，你就知道我对人生的态度有多么阔达
B：这倒也是，那你的生活态度总结一下
A：我的生活态度就一句话，用淡定的态度面对蛋疼的人生
B：喝，这句话够狠
A：大学生活是最幸福的一段时光
B：怎么个幸福法
A：每天早起，宿舍就像停尸房，每张床上都像躺了一具尸体，这里的上午静悄悄，到了晚上，就变成了美国情报局，一台台电脑前惨白的脸，噼噼啪啪敲着键盘，生活在这么优美的环境下，实在太幸福了
B：我怎么感觉这么慎得慌
A：但是天天这么过也不成啊，有人说过，没有恋爱的大学时残缺的，所以我决定走出去
B：走出去干什么
A：我为了找个女朋友，我决定学习唱歌，学打球，学跳舞
B：喝，你这身板还跳舞啊，学的什么舞
A：街舞，就是那个唱《被逼的》那个什么么杰克逊经常跳的
B：那是《beatit》
A：甭管谁逼谁吧，反正就是那个人。
B：那学的怎么样
A：嗨，别提了，不管学的怎么样，反正媳妇儿是没勾搭上
B：为什么啊
A：都说吧，男人是牛粪，女人是鲜花。文科学院的事众朵鲜花没地方插，理科生是很多牛粪没鲜花插，而我们专业文理兼收，正好男女对半
B：这不挺好嘛，一比一啊
A：所以我很生气啊，你说我们专业的的鲜花放着本专业这么多牛粪你不查，却插进别的专业的黄泥巴
B：嗨，估计是看不上你这样的吧
A：最后我也灰心了，唉，我才发现，爱情原来就像大便
B：神马意思
A：有时候啊，你努力了很久，原来只是一个屁。为此，毕业的时候写了一首诗
B：什么诗?
A：汽车渴望公路，花草渴望雨露，太监迫切渴望著雄性激素。灵魂渴望超度，心灵渴望归宿，而我则迫切渴望著有个媳妇。众里寻她千百度，蓦然回首，别人的媳妇儿无数。时间犹如脱兔，转眼就到毕业年度。而我还木有女孩光顾经历了苦痛挣扎后的觉悟，终于上升到了前所未有的高度。问世间情为何物，我算是大彻大悟。
感情上的事儿看来还真不能过于盲目。是你的挡不住，不是你的留也留不住。别人的女友就是再好也不能轻易接触。
那就让我轻轻滴走，正如我轻轻的来，满眼泪花，带不走一个女孩
B：看来你果然淫了一手好诗
A：唉，往事不堪回首，像我们这样十七八的年轻人应该兆忘未来，童景明天
B：得，你别在这老黄瓜刷绿漆了
A：什么意思
B：装嫩呗，还什么意思，就你那张老脸，放那说你五十多有人信
A：不跟你瞎抬杠，不管我是年轻还是老，只要我始终保持着梦想，我就永远活在十七八岁
B：嗬，没想到你还有这个见识
A：现在，我为大家唱首《春天里》，这首歌大家耳熟能详，表达出在梦想道路上的追求，送给自己，也送给在座所有的有梦想的人
B：这个好(鼓掌)
A：好，我开唱了，灯光，摄影师，music，咳咳，“春天里那个百花鲜，我和妹妹把手牵，妹妹她不说话来只看着我来笑啊，我知道她在等我来抱一抱……”
B(推A一把)：得了吧，别丢人啦，下去吧(谢幕，完)
第五篇: 相声剧本相声剧本
角色甲：唉，最近呐，我烦透了！
角色乙、角色丙：怎么啦？
角色甲：我要毕业了。
角色乙：哦，我懂了，烦毕业考。
角色甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
角色丙：啊，我明白了，没读成重点中学。
角色甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……
角色乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
角色甲：我有那么差劲吗？
角色丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。
角色甲：（忙捂角色丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
角色丙：（打掉角色甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！
角色甲：最近我们学校发了一个表。
角色乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
角色甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
角色乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？
角色甲：难填呐！
角色丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！
角色甲：问你？
角色乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
角色甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
角色丙：姓名就是你的名字。
角色甲：可我一写名字，大伙就乐了。
角色乙：你填的是 ......
