剧本主要是由台词和舞台指示组成的,是戏剧艺术创作的文本基础,编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主,表现故事情节的文学样式。以下是小编收集整理的关于校园相声剧本【六篇】,仅供参考,希望能够帮助到大家。
第1篇: 校园相声剧本
一件“天大”的事
甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗?
乙:不知道.昨天我正好生病没上学.
甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.
乙:啊!什么事这么可怕?快说说!
甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.
乙:你就别卖关子了.
甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒XXXXXXXXXX
乙:你说10点不就完了!
甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.
乙:咳!
甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位XXXXXXXXXX
乙:等会,我们学校哪有这么多老师?
甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.
乙:你倒看清楚点!
甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗!
乙:快说,怎么回事?
甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.
乙:废话.快说!到底发生了什么?
甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星XXXXXXXXXX
乙:你咋这么多废话!
甲:就在这时,天上,突然XXXXXXXXXX好象不是打雷声.
乙:啥?是飞机爆炸啦?
甲:不是.
乙:是美国火箭失事啦?
甲:不是.
乙:外星人撞电线杆啦?
甲:也不是.
乙:哎呀,快说,你急死我了!
甲:时间一秒一秒过去.你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下XXXXXXXXXX你猜掉下什么?
乙:我猜呀?!
甲:猜猜.
乙:掉下一块大陨石?
甲:不是.比这小.
乙:掉下一辆大坦克?
甲:再小点.
乙:一辆拉煤车?
甲:小点.
乙:马车?
甲:再小.
乙:自行车?
甲:不对.你往吃的方面想?
乙:你早说么!——大天鹅?
甲:不,含水份的XXXXXXXXXX
乙:大冬瓜?
甲:有点门,再小点.
乙:西瓜?
甲:再小点.
乙:西红柿?
甲:小点.
乙:橘子?
甲:小点.
乙:葡萄?
甲:再小点.
乙:还小?我猜不出来了!
甲:笨的,是XXXXXXXXXX
乙:到底是什么?
甲:雪花.
乙:下雪呀!
第2篇: 校园相声剧本
甲:今年我毕业了
乙:大学四年一晃就过去了
甲:回想大学生活啊,心里真是感慨万千
乙:来给大家形容形容
甲:感动
乙:嗯
甲:难忘
乙:嗯
甲:贵
乙:贵?是珍贵吧
甲:是珍贵,真的贵
乙:这怎小品么讲?
甲:我四年买了八辆自行车,贵啊
乙:八辆?那得多少钱啊?
甲:可不,合一个手机
乙:得有
甲:三个文曲星
乙:差不多
甲:20个U盘,80多斤酱肘子
乙:想什么呢,酱肘子都不买了
甲:没办法,我们都知道在学校里自行车得属于快速消费品……
乙:快速消费品?
甲:丢得快,老得重复消费。
乙:咳,是这么回事
甲:我都丢怕了,不敢买好车,这回买了辆自行车,花了我四百多块
乙:四百还不是好车啊
甲:车不贵,一百出点儿头
乙:那那三百呢?
甲:我买了六把锁
乙:好么
甲:我心说六把锁六保险,怎么着都没问题了
乙:放心了
甲:不过我的大部分课余时间也就都花在了锁车和开锁上……
乙:时间就这么浪费过去了
甲:你不懂,这也是一乐。六把锁,我心里这踏实啊,每天我早上下楼都唱小曲儿:
乙:你唱的是?
甲:“想偷不能偷才最寂寞,锁上六把锁心往肚子里头搁……”
乙:嗬
甲:下了楼,嘿,你说怎么着,我这车就是纹丝儿没动,我心里美。我掏钥匙:(掏出一把,停下来,得意的看着乙),学着点
乙:恩恩
甲:(接着掏,一把接一把)自行车就得这么锁,我看你再偷,偷,你偷,看你怎么偷
乙:嘿,你就不能给穿成一串
甲:麻烦
乙:到底哪样儿麻烦啊?
甲:(开锁:插锁)
乙:开锁了,一把
甲:(前轮开棍锁)
乙:前轮也有一把
甲:(后轮开链锁,往外拽,捧着放进车筐)
乙:链子锁,霍,怎么这么长啊,这一砣
甲:(密码锁,听)
乙:这什么意思?哦,保险柜密码锁,喝,自己还不知道密码
甲:我捣鼓半天,决定放弃了
乙:干吗放弃啊
甲:后头站着一队保安盯着我看
乙:以为你是偷车的了
甲:车用不了了真是难受啊,去哪儿都不方便
乙:想方便啊,我给你出个主意
甲:什么主意?
乙:你找个男朋友,想上哪儿让他骑车带你去,多好,省心又省力
甲:有道理,回去我就上团购版
乙:啊?团购啊?
甲:错了错了,是二手版
乙:好么,敢情男朋友不但可以批发,还可以转让。你这不捣乱么,
甲:那你说应该去哪儿
乙:当然是失物招领了
甲:哎,你怎么知道我刚失恋?
乙:什么呀,都被你搅和乱了,征友应该上pie版
甲:偷偷地告诉你吧,我发过帖了,可是没什么人回
乙:怎么会呢,难道是因为没贴照片?
甲:贴了,后来我又仔细看了看我发的帖子,明白了
乙:怎么回事?
甲:写错了一个字,本来想写“征bf一个”,结果一着急写错了
乙:写成什么了?
甲:“征bt一个”
乙:好么,变态啊,那谁还敢应征啊
甲:别说,还真有一个人回信
乙:快瞧瞧
甲:信里说,(鼻音)“版上都说我bt,其实,我是技术站务”,
乙:这不一样么
甲:你看能凑合么?
乙:不行,找谁也不能找技术站务啊
甲:恩,有道理
乙:哎,依我说啊,找男朋友的事还是往后搁吧,快毕业了出路才是最重要的
甲:对,这可是人生的一个关键时刻
乙:每个人的心情都很复杂
甲:要说我们的心态,莎士比亚有个名著《哈利波特》
乙:哈利波特啊,好么,应该是哈姆雷特
甲:差不多么,那里面有句话形容特别贴切
乙:哪句?
甲:读研还是工作,it’saproblem……(天津话)
乙:敢情莎爷爷是天津人
甲:一小品剧本开始我想,我得搞科研
乙:要搞科研你得进实验室。
甲:我进了,进了一个。你别说,在实验室待了一段还真有收获。
乙:学到了很多东西
甲:发现实验室比我们寝室网速快多了。
乙:啊?光上网不干活啊。你这样还是别读研了
甲:待了一阵子我自己也觉得搞科研不适合我,我直接工作吧
乙:你这样的,工作也不行到哪儿不都像学一的酱肘子那样受欢迎?
乙:也行啊,你打算干什么呢?
甲:我要进军IT业
乙:为什么呢
甲:IT业有前途啊,不是有首歌那么唱么
乙:什么歌
甲:“我能想到最浪漫的事,就是和你一起买卖电脑”(自我陶醉状)
乙:看把这位美的。你打算去哪儿卖电脑啊
甲:我舍不得酱肘子啊,找个近点的单位吧。蓝旗营那边有个小单位让我去面试,叫Google,你看能凑合么?
乙:好么,那个还不能凑合?多好的地方,你可要好好准备面试
甲:对,我一定要做好充分准备。都说面试从某种程度上讲就是与面试官比气势。圣贤说:工欲善其事,必先利其器。曾子曰:武功再好,也怕菜刀;智力再高,一砖撂倒……
乙:哎哎,要打架啊怎么着
甲:你想哪去了?我只不过是想把自己包装得比较有气势。
乙:怎么包装?
甲:最近未名上好多版订购版衫,上面都写“单挑你”,特有气势,我也弄了一件
乙:单挑你?怎么这么别扭
甲:为了和国际接轨,还是用英文写的。单挑就是PK啊,后面加上英文的你
乙:PK你,PKyou,哦,北大啊?
甲:嗯,你得到了它。
乙:敢情穿校服去的
甲:那天到了Google我推门进去,就见面试官是个面容慈祥的白胖子,坐在那儿,那脸是红扑扑的。
乙:那不错啊
甲:(迂腐)看见他我就想起了一首脍炙人口的古诗
乙:哪首?
甲:(可爱)麻屋子,红帐子,
合:里面住个白胖子~
乙:好,人家是花生啊
甲:花生挺客气:“同学请坐,你是怎么知道我们Google这次的招聘职位的?”
乙:你怎么说?
甲:我上百度搜的……
乙:啊?
甲:说完这话我发现胖子的脸色由红变绿了……
乙:好么,成了芥末花生了
甲:胖子痰嗽两声,又问:“你知道我们的技术优势在哪里么”
乙:你说?
甲:“中文网页搜索做得好啊”
乙:啊?
甲:说完这话,胖子咣叽就倒地上了
乙:胖子还活着么?
甲:活着,但我被正态了
乙:不正态你正态谁啊,瞎捣乱
甲:别看在这儿没过,可咱后来又收到不少单位的Offer
乙:都有哪些单位?
甲:百度中-国
乙:对,早看出来你是得进百度
甲:还有百度日本
乙:百度日本?
甲:百度海淀,百度黄庄,百度中关村……
乙:怎么连中关村都出来了
甲:反正我是找到工作了
乙:找到工作了好啊
甲:(深情地)这一转眼工作也找到了,答辩也结束了,该毕业走人了,这时候才发现北大这个园子有好多东西令人怀念
乙:恩,舍不得啊,你都怀念什么呢
甲:酱肘子
乙:就惦记吃啊,有别的么
甲:有有,你看,酱排骨,煎饼、凉皮、麻辣烫,青菜包、冬菜包、雪菜包、奶黄包,鸡腿饭、鸡排饭、扬州炒饭、石锅拌饭,刀削面、炸酱面、兰州拉面、麻辣凉面,还有药膳的红烧鲶鱼,城隍庙的免费豆浆,老丁家的西门鸡翅,为民小灶的麻辣香锅,……
乙:你这怎么全是吃的啊
甲:戈尔巴乔夫说过啊:这个吃啊是最幸福咧
乙:除了吃就没别的幸福的事啦?
甲:有啊,就拿咱07届的说:咱们过了两年没有正态的好日子
乙:嗯,少得了无数84
甲:也不用每天早上爬起来刷卡锻炼乙:嗯,连早饭都省了。甲:办个学生公交卡乙:去趟国贸只要四毛钱啦
甲:不过咱07届毕业生也有遗憾的地方
乙:比如?
甲:乒乓球馆咱是用不上了
乙:争取念博士估计有机会
甲:还有农园旁边的新教学楼
乙:这个念硕士就行
甲:出国的,当不上奥运会志愿者了
乙:咬咬牙延期一年!
甲:不过上面这些都不是最让我遗憾的,
乙:还有别的事?
甲:对,有件事不光让我遗憾,还让多少北大人扼腕痛惜,叫苦连天啊
乙:还有这事?
甲:这么重要的事你不知道?
乙:不知道
甲:没听说?
乙:到底什么事啊
甲:学一不卖酱肘子了(哭腔)
乙:还是吃啊
第3篇: 校园相声剧本
甲:一登台大家就看你不顺眼、
乙:嗨,怎么说话呢,什么叫看我不顺眼,
甲:本来嘛,瞅你就不顺眼,
乙:为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了,还是踩你尾巴了,
甲:瞧瞧,大伙都瞧瞧这人说话多没素质,人有长尾巴的吗,这不成笑话了嘛、
乙:好嘛,把观众当你的令箭了
甲:快过年了,我们俩呢给上帝说段相声、
乙:等会,上帝?合着你见过上帝啊、
甲:要不然怎么说你这人就是缺心眼呢,缺的还不轻呢、
乙:这相声没法说了,一会说看我不顺眼,一会说我缺心眼,大伙说我冤不冤(带点哭腔)、
甲:哎哟诶!大伙瞅瞅,这么大一人了还哭鼻子呢,酸不酸啊、
乙:(哭腔)我冤那我,你刚说我们给上帝说段相声,我又没见过他老人家什么样,喜不喜欢呢,我还没问你见过他老人家没有,你你就说我缺心眼,这相声我不说了(哇哇哇、哭)、
甲:哎哟诶!别哭了,你不丢人,我还嫌丢人呢、
乙:(哇哇还哭)、
甲:行了别哭了,回头把说相声挣的钱多分给你点,弥补下我的失言、
乙:(立刻不哭)真的!分多少?
甲:三七分怎么样?
乙:我怎么好意思拿七,让你拿三呢,
甲:我七你三,来的时候说好是我八你二的,现在给你多长一个不错了、
乙:这不行,你总共骂过我几回、
甲:也就是两回啊、
乙:骂两回!大伙听听,这人缺不缺德,骂了我还好意思说(学娘娘腔)也就是两回啊,这相声我不说了(蹲地上)、
甲:真拿你没辙,坐地上别回头着凉咯!
乙:好凉快啊,大厅吹的暖风都快热死了、
甲:得得,我六你四!、
乙:(不理会)好凉快啊(唱京剧)好好凉快…!
甲:五五对分!这倒霉孩子、
乙:(立刻站起来)大家好,我们俩是相声演员,我们俩是相声演员,我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声,不过这上帝到底什么样啊?、
甲:我问你、
乙:你说、
甲:比如说开饭店的,称呼顾客,称什么?!、
乙:上帝啊!顾客是饭店的支称,如果没有了顾客也就没有了饭店,所以说是顾客成就了饭店,是顾客伟大的创造了饭店!、
甲:卖烟的称买烟的为?、
乙:上帝、甲:开厕所的称上厕所的为、
乙:上帝、
甲:卖杂和面的称买杂和面的为?、
乙:上帝、
甲:说相声的称听相声的`为?、
乙:上帝、
甲:所以说嘛台下的观众都是来听相声的,个个都是上帝,观众就是我们最伟大的上帝、
乙:(又哇哇大哭)
甲:这怎么又哭了、
乙:人人常说,上帝在心中!可今天我就实实在在的看见了上帝,还不少呢,(往台下数)1.2.3.4.5、
甲:别数了,这电视外边还有千千万万个上帝呢,你数的过来吗,
乙:是数不过来,、
甲:还愣在那干吗啊、
乙:什么事啊、
甲:说完相声给观众拜个年啊、
甲:祝大家新年快乐、
乙:万事顺顺利利,新年快乐、
(甲乙向观众鞠躬)!
第4篇: 校园相声剧本
甲:各位同学,你们好啊!哎呀,我今天太高兴了!
乙:呦!什么事儿啊那么高兴啊?
甲:一年一度的教师节马上就要到了。哎呀,高兴!
乙:不是,那教师节是所有老师们的节日,你在那儿乐啥呀?
甲:你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了,那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!
乙:诶,那倒是。
甲:教师节快到了,我现在走进校园这么一看,男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。
乙:真的?
甲:那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她,根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙:那你觉得她像……
甲:大学刚毕业!
乙:诶,大……,哦,她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?
甲:这不是显得她年轻嘛。你个傻帽,还真不懂得如何审美。
乙:怎么说话呢?
甲:不过啊,我发现了她有一个毛病。
乙:对嘛!所谓人无完人,金无足赤嘛!不是,她到底有什么毛病?
甲:太像个小孩子。
乙:像……,不是,这应该不算是什么毛病吧!
甲:太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?
乙:(上海话)我勿晓得呀!
甲:我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候,她都这样。“啊,Helloeverybody,我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天,希望今天的课是themostinteresting。啊,谢谢,谢谢,谢谢……”
乙:停!
甲:干吗呀?
乙:不是,有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛,应该有这样的活力嘛!
甲:那也不能那样啊!
乙:那你说说这课应该怎么上啊?
甲:应该这样上。“同学们,我们现在就开始上课!”
乙:诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。
甲:上课之前,先说一件不好的事情,顺便再整治一下班风。首先,我要批评的是班长方佳妮同学。她……
乙:停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话,那全班的同学都要被你批评成什么样了?
甲:不是,这……,上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?
甲:各位同学,你们好啊!哎呀,我今天太高兴了!
乙:呦!什么事儿啊那么高兴啊?
甲:一年一度的教师节马上就要到了。哎呀,高兴!
乙:不是,那教师节是所有老师们的节日,你在那儿乐啥呀?
甲:你瞧你这话说的呢!我认为老师是在这个学校里面最辛苦的人了。他们都过节了,那我们学生应该替他们感到高兴才是啊!
乙:诶,那倒是。
甲:教师节快到了,我现在走进校园这么一看,男老师们是一个比一个帅气;女老师们是一个比一个漂亮。
乙:真的?
甲:那可不?你就拿我们班的班主任马老师来说吧!现在我看到她,根本就没有感觉她是一个刚结过婚的人。
乙:那你觉得她像……
甲:大学刚毕业!
乙:诶,大……,哦,她的年龄到了大学毕业后就再也没有长过是吧?
甲:这不是显得她年轻嘛。你个傻帽,还真不懂得如何审美。
乙:怎么说话呢?
甲:不过啊,我发现了她有一个毛病。
乙:对嘛!所谓人无完人,金无足赤嘛!不是,她到底有什么毛病?
甲:太像个小孩子。
乙:像……,不是,这应该不算是什么毛病吧!
甲:太严重了。(上海话)侬晓得勿啦?
乙:(上海话)我勿晓得呀!
甲:我举个例子吧!她每天一走进教室上课的时候,她都这样。“啊,Helloeverybody,我们现在开始上课啦!今天又是一个崭新的一天,希望今天的课是themostinteresting。啊,谢谢,谢谢,谢谢……”
乙:停!
甲:干吗呀?
乙:不是,有你这么形容她上课的吗?人家毕竟是年轻人嘛,应该有这样的活力嘛!
甲:那也不能那样啊!
乙:那你说说这课应该怎么上啊?
甲:应该这样上。“同学们,我们现在就开始上课!”
乙:诶呦妈呀!这什么课啊?整个一批斗会这是。
甲:上课之前,先说一件不好的事情,顺便再整治一下班风。首先,我要批评的是班长方佳妮同学。她……
乙:停!有你这么上课的吗?要照你的方式上课的话,那全班的同学都要被你批评成什么样了?
甲:不是,这……,上课原本就是一件严肃的事儿嘛!那行!那你倒是说说这课应该怎么上啊?
第5篇: 校园相声剧本
甲:观众朋友们大家好,某某和某某在这里给大家说段相声。相声的名字叫《校园往事》。
乙:我有一种不祥的预感。
甲:什么预感?
乙:没听见掌声。
甲:你有意思没意思?刚一上台就管观众要掌声,我问你脸你都不要了,你还要什么掌声?
乙:(停顿……)
甲:来的时候嘱咐你多少遍了,别问人要掌声,只要你说的好,到后边你拦都拦不住。
乙:那万一观众乐得不行把这岔儿给忘了呢?
甲:忘了咱就下台,不给掌声咱坚决不说。真是的,我治不了观众,我还治不了你了。
乙:你好象把话说反了。
甲:费话,往正了我也得敢。
乙:那就别费话了,闲言少叙,咱们书归正传吧。
甲:现在有不少父母都这么教育孩子:你看你们现在多幸福,衣来伸手饭来张口。啊,就让你们念个书你们还这个那个的,你看看(指着乙)某某,想念书还得限号。135,是他哥上学,246是他上。
乙:这怎么上学还限号啊?
甲:家穷,哥两只能穿一条裤子,246你穿,135是你哥。
乙:这你可胡说了,我家没那么穷。
甲:看见没,正因为没那么穷,才没上好学。你再看看美国总统特朗普,小时候家里没钱穿裤子,现在人家都美国总统了。
乙:等哪天我打电话问问他。
甲:其实也不怪孩子,天天除了学校就是家,两点一线。不象(说乙的名字),除了家和单位,三天两头还能去洗头房洗洗头。
乙:我这头洗的可够勤的。
甲:关键是(说乙的名字)他家欢乐多,不用划了就一车。
乙:我看你是满嘴跑火车。
甲:现在的孩子作业也难,我们大人都不会的题,让小学一年级的孩子做。我们有一邻居,我们关系特别好。有一天我去他们家。他正考他儿子呢。拿着孩子的课本,“来,给我写个戍字。”就是辛弃疾的:尚思为国戍轮台那个戍字。他儿子犹豫半天,写了个戊字。天干,甲乙丙丁戊己庚辛那个‘戊’字。后来他琢磨了很久,觉得好象不对,问我,你看这个字是念‘戍’吧。我看了看孩子的语文课本。戌。戌狗亥猪的戌!
乙:这可道好,爹胡弄儿子,儿子胡弄爹。
甲:所以我奉劝在座的家长朋友们,不要给孩子施加太大的压力,还给孩子一个天真的童年,不要让孩子只看见院子里高墙上的四角天空。
乙:那不对啊,鲁迅他爸还拿儿子当蝈蝈养
第6篇: 校园相声剧本
甲:作为一个相声演员,就应该注意观察生活,相声作品的创作更是来源于生活!一个好的相声作品,就是来自扎实的生活体验你在干什么那?
乙:别吵,我在观察!
甲:哦,在观察生活!
乙:在观察美女!前边就有一个,HAI,神仙姐姐!
甲:小心被当成色狼打!经过我的观察,我发现在我们的校园里大多数都是好学生!
乙:当然也有比较调皮的!
甲:我是好学生的典型代表!
乙:我是坏学生的龙头老大!
甲:我具备了好学生的一个最重要的条件!
乙:什么条件!
甲:长的帅!
乙:呸!臭不要脸!
甲:怎么?
乙:你知道我看了你第一眼之后有何感想吗?
甲:什么感想?
乙:再也不想看你第二眼!
甲:我呀!
乙:照你这么说我就具备了坏学生的一个重要的条件!
甲:长的帅?
乙:你看他承认我帅了不是!
甲:谁承认了!
乙:知道我们班女生怎么评价我的吗?
甲:不知道!
乙:她们说我左看像杜德伟,右看像梁朝伟
甲:从正面看像吊死鬼!
乙:你才吊死鬼呢!有首诗是专门为我写的
甲:什么诗啊?
乙:如果帅是一种罪,我以罪恶滔天;如果酷是一种错,我已一错再错;如果连聪明都要受惩罚,我岂不是要千刀万刮!
甲:作为一个好学生,我学习好!
乙:作为一个坏学生,我学习好
甲:啊?
乙:差!
甲:我每天早上都去英语角!
乙:我每天早上都要练长跑!
甲:好!
乙:我要锻炼一个强健的体魄
甲:身体健康了,才能投入身心的工作和学习
乙:我看以后谁还敢来惹我!
甲:我每天晚上都去晚自习!
乙:我每天晚上都在下象棋!
甲:我每次作业按时交!
乙:我每次作业都要抄!
甲:我上课从来不迟到!
乙:我上课就是去睡觉!
甲:那你不学习啊!
乙:学,怎么不学!
甲:哦
乙:整整一个学期五个月我都在学习!
甲:比我强!
乙:要说五个月它不够五个月
甲:怎么就不够呢?
乙:我闹了些日子的病
甲:病了多少日子啊?
乙:三个半月!
甲:才学习了一个半月啊?
乙:回家探亲探了一个月零一十四天
甲:才一天!
乙:那天是礼拜日!
甲:一天没学习啊?
乙:谁说的,那得看概率拉!
甲:学习还得看概率?
乙:如果正面朝上
甲:就去学习
乙:就去看电影!
甲:白说!
乙:如果反面朝上
甲:这就去学习拉
乙:就去打桌球!
甲:又白说!
乙:如果它竖起来拉
甲:啊
乙:我就去学习
甲:它竖的起来吗它!
乙:你还别说,有一天它还真竖起来拉
甲:这就去学习拉
乙:我高兴的背上书包去学习,终于等到这一天拉
甲:开始发奋了
乙:我一出门我又回来拉
甲:怎么又回来拉
乙:外面刮风,把硬币给吹倒了!
甲:这风来得真不是时候
乙:上网去咯,哈哈!
甲:回来回来!
乙:怎么拉
甲:你说你就这么个样子考试怎么过的了?
乙:说你笨你还真是笨!
甲:我呀
乙:考试要想过要讲究方法!
甲:什么方法?
乙:俗话说的好,有钱能使鬼推磨!
甲:贿赂同学!请他们吃饭!
乙:俗,俗不可耐!
甲:啊!
乙:给现金啊!他们想干什么就干什么
甲:这一招恨!
乙:我给他60块钱,考试的时候一块钱我抄一分
甲:一块钱也不浪费!
乙:成绩出来了,我一看
甲:60分,及格了
乙:59分!
甲:59分?
乙:我就琢磨,怎么就他就只让我抄59分呢
甲:为什么呢?
乙:明白了
甲:怎么?
乙:上次我和他经过一个卖菠萝的小摊,他要吃一块钱菠萝,我没有给他买,他把钱给扣这了!
甲:嗨!我看你该!
乙:我恨死他了,改天我把六十块钱非讨回来不可!
甲:平时不努力,考试徒悲伤!你看我,我必修课很好,选修课更好!
乙:我必修课选逃,选修课必逃!
甲:我英语过了六级,计算机过了四级
乙:我传奇四十六级,冒险岛六十四级
甲:我同学关系处理的好
乙:同学看见我就跑!
甲:我从来不打架
乙:打架我从不怕!
甲:我从来不打牌
乙:打多大我都来!
甲:我积极参加学校社团的各项活动,尤其是曲艺协会的活动!
乙:曲艺协会?
甲:对,你也知道?
乙:马戏团啊?
甲:什么马戏团,他是以相声小品为主要演出性质的艺术类团体!
乙:哦,明白拉,您是搞艺术的!
甲:哪里,只是爱好!
乙:其实我也是搞艺术的!
甲:你也喜欢相声小品?
乙:唱歌是我的最爱!
甲:喜欢唱歌!
乙:耶!但是在这个大千世界中,竟然没有人能听懂我的歌曲
甲:是吗?
乙:有一天我在寝室唱了一曲《神奇的九寨》,一哥们推门进来了,紧紧的握住我的手
甲:夸你唱的好
乙:他说了一句话
甲:什么话?
乙:大哥,别人唱歌要钱,你唱歌要命啊!
甲:的确唱歌不怎么样!你这样不行,你其他方面总得行吧,告诉你,今天你不努力,明天就要当学弟,就像我,我不抽烟不喝酒。
乙:我抽烟的时候还喝着酒!
甲:我勤俭节约
乙:我天天逛街
甲:我有钱不乱花
乙:我借钱送网吧
甲:我从来不找女朋友
乙:记不清我是多少女孩的男朋友
甲:谈恋爱费时又费力,大大加重了我们家庭的负担
乙:同时也减轻了另一部分家庭的负担
甲:我是注册会计师兼高级程序员
乙:我是论坛版主兼QQ高级会员
甲:我年年都拿奖学金
乙:重修费我年年数不清
甲:我今年入了中-国共产党
乙:团员的大门把我挡
甲:我所有的课程都优秀
乙:我所有的课程没的救
甲:帮助同学我为乐,
乙:真是太感谢你了
甲:谢我干吗呀?
乙:你不是喜欢帮助同学吗?
甲:是的
乙:那我求你一件事
甲:有事你尽管说
乙:不好意思说
甲:你说吧,同学之间要相互帮助嘛!
乙:那我就说了啊
甲:说吧!!
乙:你先替我把重修费给交了!
甲:去你的!