剧本主要是由台词和舞台指示组成的,是戏剧艺术创作的文本基础,编导与演员演出的依据。下面是小编为大家整理的相声剧本大全相声剧本范文(精选四篇),欢迎大家借鉴与参考,希望对大家有所帮助。
相声剧本大全相声剧本篇1
人物:医生、妻子、患者。
[一桌二椅。桌腿上绑一竹竿,挑起一块醒目的招牌:“戒烟服务站”。
[医生手忙脚乱地支摊子。他将“患者福音,妙手回春”的广告牌挂在桌前,摆上听诊器、血压计之类的医疗器械。
医生:(广告语言)戒烟嘞、戒烟嘞!吸烟危害健康,污染空气;浪费钱财,影响经济;夫妻不和,家庭扯皮;毒害社会,四化大敌。三年不吸烟,买头大黄犍;五年不吸烟,买台大彩电。有自愿戒烟者,请速到本服务站。这里备有戒烟糖、戒烟灵、戒烟通、戒烟丸、戒烟膏、戒烟散、戒烟水、戒烟丹。价格合理,品种齐全。轻者当面见效,重者三个疗程;药到病除,妙手回春。实行三包,代办托运……(烟瘾发作,连连咳嗽。急摸出一支特大号雪茄欲燃又止。吃一颗戒烟糖,继续忙碌)戒烟嘞、戒烟嘞、烟、烟、烟……
[他烟瘾大作,打呵欠、流眼泪、打喷嚏。点燃雪茄猛吸一口,舒服得闭起双目。
[妻子护士打扮上,见状恼怒。
妻子:(大声地)你怎么又吸上了?
医生:(吓搞笑小品一跳)我……(嘻皮笑脸地)饭后一支烟,快活似神仙。刚吸两口……
妻子:你身为医生,劝人不要吸烟,自己却整天吞云吐雾,你——
医生:别人是别人,自己是自己,两码事。
妻子:哦,对别人一套,对自己又是一套,当面说的一套,背后做的又是一套,你象话吗?
医生:这叫既有原则性,又有灵活性……
妻子:(命令地)把烟灭掉!(上前欲夺)
医生:(边躲闪边抓紧时间猛吸)哎哎哎,既然点上了,就让我吸完吧,下不为例。
妻子:不行!(夺烟扔地,踏灭)
医生:(大叫)贪污和浪费是极大的犯罪!
妻子:哼!把剩下的都交出来!
医生:(惊慌地)没、没有了。那是最后一支。
[妻上前搜出烟,举在手中。
妻子:骗人!(得意地下)
[医生望着妻子下去的方向一笑。掀起白大褂,从背后裤腰带上抽出一包烟。
[一患者走上。他嘴里刁着一束(五六支)点燃的烟,边走边吞云吐雾。
患者:(哭丧着脸)医生,救救我、救救我吧!
医生:(盯着患者手中的烟,呆了)……
患者:(不好意思地)对不起,我烟瘾大,这样吸才过瘾。
医生:(佩服地)高、高、实在是高!
患者:医生,我想戒烟。
医生:戒烟?(醒悟过来)欢迎、欢迎。本服务站给您提供一流的技术,最优质的服务。
患者:太谢谢您啦!(奉烟)来一根。
医生:(正色地)这里是戒烟服务站,不要来这一套嘛!(患者刚准备收回)不过,您的盛情我当然要领罗!受之有愧,却之不恭嘛!(接过烟)
患者:听说您戒烟有方,经您治疗之后,就再也不想吸烟了?
医生:完全正确!经本人治疗的患者,戒烟率达百分之九十九点九九九……
患者:那就请您快给我治治。
医生:(拿出小垫)先号脉,说对了,吃我的药;说错了,走你的路。
患者:哎!(中-国串词网)
医生:(凭脉)你吸烟的历史不短呀?
患者:是、是、快满二十年了。
医生:烟瘾特别大!
患者:不错不错,人家都说我是“窑匠”。
医生:您很想戒烟,可就是下不了决心,好比猴子捡块姜,丢了舍不得,吃了辣的慌。
患者:哎呀,您真是扁鹊转世、华佗再生,李时珍的正宗传人哪!
医生:现在进行第一疗程:精神疗法。首先你要从内心深处对烟产生刻骨仇恨,就象对待你的情敌那样。
患者:(为难地)我没有情敌。
医生:噢!
患者:我吸烟太凶,老婆和我分居了。
医生:那你就象仇恨你老婆——这话不原则!(拿过患者手中的烟)你假设它就是你的情敌,是它,把你心爱的人从你身边夺走,你该不该恨它?
患者:恨、恨!
医生:接下来你得记住我的话:吸烟能引起肺癌、气管炎、还会使心脏变黑、肝脏变烂。
患者:黑心烂肝!
医生:一支烟中所含尼古丁,可毒死一条狗,五只猫,十只癞蛤蟆。还会污染空气,造成公害,你要把戒烟问题,提高到关系四化成败,国家安危的高度来认识!
患者:我一定加強学习,提高认识。
医生:下面请跟我念:我讨厌吸烟、讨厌吸烟,讨厌、讨厌……最最最讨厌吸烟……
患者:(复述一遍)……
医生:感觉怎么样?
患者:似乎……好象,有点效果。
医生:第一战役告捷,祝贺你!(握手)现在你转过身去,默念五分钟,巩固疗效。
[患者转身,闭目默念。医生开处方,下意识地将患者的烟放在嘴上吸起来。
医生:(过了一会)好啦,你的烟彻底戒掉了。
患者:非常感搞笑小品剧本谢!(见医生拿自己的烟抽,吃惊地)医生,您……
医生:(惊觉)啊!(急掩饰)我在……体会你中毒的深度,好掌握用药的剂量。
患者:(疑惑地)噢?
医生:不入虎穴,焉得虎子?不入烟阵,怎知烟害?我这叫试烟!
患者:(感动地)太难为您了!
医生:没关系。(说一句吸一口烟)病人的痛苦就是我的痛苦,病人的困难就是我的困难,病人的希望就是我的希望,病人的烟瘾就是我的……(突然发现妻子走来,怔住)
患者:医生,你怎么啦?怎么啦?(见护士)护士同志,他试烟中毒了,快救救他、救救他!
妻子:装蒜!(一巴掌打过去)
患者:哎,你怎么随便打人?
医生:嘿嘿、嘿嘿,这是我的那位……练过阴阳八卦掌,她在给我发功治病。
患者:谢天谢地!(掏烟,抽)
医生:哎,你怎么又抽上了?
患者:(茫然)是呀,我怎么又抽上了?
医生:中毒太深,需要进行第二疗程。(拿起一包戒烟糖)这是本市最新研制的、获XX年国家专利的,畅销国内外的,誉满全球的“胡里牌”戒烟糖,你把它吃下去!
妻子:同志呀,戒烟的关键是决心和毅力,俗话说:只要决心大,泰山压顶都不怕。药物治疗只是辅助手段,只要你下定决心,就一定能戒下来。
医生:(感到烟瘾袭来连打哈欠)对对,你去忙你的去吧。
妻子:哼!想把我支走,好过烟瘾?
医生:(央求地)我实在憋不住了。
患者:医生,你什么憋不住了?
医生:尿、尿,我上厕所!(欲走)
妻子:(大声地)回来!
医生:回来就回来,吼么事吼!(只得坐下对患者)快吃戒烟糖。
[患者吃糖,难受得呲牙裂嘴。
医生:感觉怎么样?
患者:(捂住嘴,作呕状)快、快!
医生:(慌)你要什么?
患者:烟、烟!
医生:要烟干什么?
患者:压压、压压!
医生:(欲拿烟又止)不行,这是个原则问题,大是大非问题,对你这样死不改烟的顽固分子,必须严厉打击,绝不姑息迁就。根据联合国教科文组织戒烟领导小组亚州片中-国口湖北厅随州室本服务站章程,第2007章第二条第三款第四点之规定,判处该患者有期戒烟徒刑1分59秒06撇。(卡表)时间到,解除管制。(打哈欠)
患者:医生,看来这烟我戒不了啦!(也打哈欠)谢谢你的好意,我走啦。
医生:(厉声地)站住!
[患者站住,在下面一段道白中,医生和患者同时不断打哈欠,而且频律越来越快。
医生:(训人架式)你这位同志太没决心,太没毅力!(哈欠)太没出息、太没志气!(哈欠)你是男子汉吗?你是中-国人吗?(哈欠)中-国人死都不怕,难道还怕戒烟吗?我为你感到羞耻!(哈欠)感到惭愧!(哈欠)感到悔恨(哈欠)感到(哈欠)难……受!
[二人对着打哈欠。象两只对叫的狼。
妻子:瞧这二位!
医生:我要本着对党和人民高度负责的精神,竭诚为您服务。决战的时刻来到了!(带说带唱)军号已吹响,钢枪已擦亮,(对妻子)准备注射!
[妻子扛一个20多公分粗、一米多长的超级注射器上。
患者:(大恐)你们?你们要干什么?
医生:注射強力戒烟素。(广告语言)強力、強力,够威够力!
患者:我、我怕!
医生:别怕,来呀,来呀!(突然大声吼唱)妹妹你大胆的往前走哇,往前走,莫回呀头!
患者:不不、饶了我吧!(扭头就跑)
[医生和妻子抬着注射器追赶,患者跑着跑着,一跤绊在椅子上,屁股高高撅起。医生和护士抬着注射器象撞钟一样撞上去,患者大叫一声,昏厥。
医生:(如释重负)快快扶他进去躺一会。(打哈欠)(妻子欲下又止)把烟交出来!
医生:(装胡涂)烟?什么烟?刚才不是如数上缴“妻库”了吗?
[妻子拉开抽屉,搜出烟,扶患者下。
医生:哼哼!你有政策,我有对策,(从一堆戒烟糖中挑出一包拆开,拿出四支大雪茄,用猴皮筋套在一起,点燃大吸特吸。
医生:(美美地哼小曲)“我心中有个小秘密,小秘密,你要愿听我告诉你、告诉你,我劝世人把烟戒,你们莫吸让我吸!”
[患者精神焕发上,妻子跟上。医生将烟掐灭,放于抽屉内。
患者:医生,我的烟戒下来了。
医生:戒了?好!很好!
患者:你这种想患者所想,急患者所急,帮患者所需的作风,值得尊敬!(鞠躬)值得学习!(鞠躬)值得宣传!(鞠躬)值得推广!……(突然发现桌内狼烟滚滚)啊!火,火!快闪开!(扑上前将医生推开,拉开抽屉)啊!
妻子:怎么啦?
医生:(急拦)别、别!
患者:(拿出冒烟的雪茄)这……?
妻子:(气急)这!
医生:我……(中-国串词网)
患者:(心情沉重地)原来,你们只让别人戒,自己却不戒呀!(将烟揉碎)
妻子:你口是心非!我……(举掌欲打)
医生:(招架)啊,阴阳八卦掌!
[定格。剧终。
相声剧本大全相声剧本篇2
角色甲:唉,最近呐,我烦透了!
角色乙、角色丙:怎么啦?
角色甲:我要毕业了。
角色乙:哦,我懂了,烦毕业考。
角色甲:不是。小学升初中,不用毕业考。
角色丙:啊,我明白了,没读成重点中学。
角色甲:非也非也,这重点中学又不会跑。今年读不成,还有明年;明年读不成,还有后年;后年读不成,还有大后年;大后年读不成,还有……
角色乙:行行行,等你读上重点,都七八十了。
角色甲:我有那么差劲吗?
角色丙:你不为这,不为那……(神秘地)噢,你是在为爱情烦恼。
角色甲:(忙捂角色丙嘴)你别胡说八道,要是被人听见误会了,那我可是跳黄河,跳长江,跳珠江,跳湘江,跳漓江,跳邕江,跳什么江我都说不清楚了。
角色丙:(打掉角色甲的手)哎呀,那你到底在烦什么呀!
角色甲:最近我们学校发了一个表。
角色乙:那好啊,有了手表,什么事都能按时进行:不迟到,不早退,六点起床,十点睡……
角色甲:什么乱七八糟的。不是钟表,是小学生毕业登记表。
角色乙:噢,小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
角色甲:难填呐!
角色丙:这有什么难填的?它问什么你就实话实说,不懂就问我!
角色甲:问你?
角色乙:别看她的个子小,她可什么都知道。
角色甲:就拿第一栏“姓名”来说吧,真难填。
角色丙:姓名就是你的名字。
角色甲:可我一写名字,大伙就乐了。
角色乙:你填的是 ......
相声剧本大全相声剧本篇3
道具:一张双人沙发,一把椅子。
演员设计:一记者丙
老职工甲
新员工乙
记者:尊敬的各位观众,大家好,我是CCTV电视台的记者,听闻XX公司将在今天举行盛大的年终庆典活动,所以我来了,带着激动的心情,更是带着一种感动,为蒸蒸日上的XX公司做个历史的见证。辛勤耕耘结硕果,十五年的巍然在腾飞,我将去采访两个人,一个男人和另一个男人,但是,他们确实一个企业的缩影,他们用平凡的双手制造出一个奇迹。有请二位。
两个人上来
乙:这家公司,没白来,还能上电视台,你看我这形象行吗?用不用再去做个造型啥的?
甲:得了得了,你以为去参加非诚勿扰呀,有几位女嘉宾看你,这样就挺好,朴实大方。
乙:行,走吧!要不记者等着急了!两人拜拜手,向大家示意,准备上场
二人走到记者面前。
记者:二位,可以采访了吗?
甲乙:可以了啊!
记者:(清清嗓子)十五年的岁月,可以改变很多事情,十五年的时光,可以让一个企业从基层走向辉煌,很多时候,我们更愿意回忆,回忆不是为了怀念,更多的是感激,感激那些为了公司而做出贡献的人,感谢更是为了激励,激励我们勇往向前,创出更多的奇迹!今天,请来一位巍然公司的老职工,让他给我们讲诉一下曾经的巍然岁月。同时,我们还要有请一位新员工,让他说说我们的企业看法,和对我们未来的憧憬。
记者:甲,请问你来公司多长时间了啊!这一辈子是不是把自己最重要的东西都给了巍然?
甲:本人今年28,入公司4年了,以前在别的单位工作时,就像雾里看花,不实际,在这里我看到了现实,看到了感恩,看到了兄弟姐妹,所以,我是为公司生,为公司死,为公司奋斗一辈子。(攥紧拳头)
记者问新职工
记者:那你呢?
乙:我今年初来到公司,工作环境非常满意,见了甲哥坚定信念,将销售的服务事业坚持到底。
记者:甲,你们刚刚来公司的时候是做什么的?
甲:我先说,刚入厂的时侯是做产品顾问,现在还是做产品顾问。(做工艺动作,动作幅度要大)
乙:我有时做产品顾问,有时做文秘,但是更多的是重复甲哥昨天的故事,我现在已经决定,用信念这张船票登上甲哥这艘悠久的客船。
记者:二位真幽默。甲,当时你们的公司是什么样的?给你留下怎么样的印象呢?
甲:当时啊!专业知识欠缺,工作环境差,挨累没有效率,受罪没有成绩,最后都是记忆,伤心太平洋的记忆,还不是自己的,两眼都是泪呀,最关键的还是人家的(做流泪状)
记者:看来您真的是记忆深刻啊!(转身问在职员工)现在你们的公司是什么样子呢!
乙:我们公司,在腾飞,进入公司就像把家归,家里啥样公司啥样。
记者:家里有的公司都有?(疑问的语气)
乙:对啊!冰箱,空调,洗衣机,电话,电脑,电视机,我们就缺战斗机,但是,我们XX高新科技有限公司就是医疗器械服务行业的战斗机,永远轰鸣,永不停息。(自己鼓掌)
记者和甲跟着鼓掌。
记者:甲,你们那时候的待遇怎么样呢!
甲:那时候,公司人少,活动少,待遇也少!
记者:(问乙)现在你们的待遇怎么样!
乙:用自己的双手去创造财富,自己动手丰衣足食啊!
相声剧本大全相声剧本篇4
甲:很高兴能再次站到这里给大家说相声,祝大家元旦快乐!今天我给大家说一段传统相声,由于找不到搭档,我今天给大家说一段单口相声……
乙:(走上台)谁说找不到搭档啊?
甲:(朝乙)呦!原来是赵大班长啊!今天你陪我说相声来了?太好了…
乙:(严肃的)你们宿舍班费是不是还没交?
甲:啊?要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…
乙:不!我这就要,我找着你不容易,每次去你们宿舍你都不在,不是图书馆就是网吧…
甲:声明一下啊,我去网吧是去编程
乙:我不管,你先把钱给我
甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好,我回去了就给你,我回去了…我知道您不容易,您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳,您对待班里的事情是一丝不句
乙:嗯?一丝不句?
甲:哦,对不起,错了,错了。您对待班里的事情是一丝不挂
乙:不……我什么都不穿啦我?怎么说话的是?
甲:那是……
乙:到这儿你得说“苟”
甲:哦,狗班长
乙:什么叫狗班长?这个成语叫一丝不苟
甲:行行行,依着您
乙:什么叫依着我啊?
甲:反正,反正我要向您学习
乙:别客气
甲:学习您待人接吻
乙:不敢!!我吻谁,谁揍我!
甲:那应该是……
乙:待人接物!
甲:反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去,我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好?
乙:好,喜欢吃水果
甲:吃一点沙田轴子
乙:咬不动!那是沙田柚子
甲:来点儿糖炒票子
乙:糖炒栗子!
甲:(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊?我哪来的那么多白字?回去了我马上给你钱行不?真是莫名其抄!
乙:那叫莫名其妙
甲:你在故意找我的破腚!
乙:破啊……破绽!
甲:你不要把我看得很幼雅
乙:那叫幼稚!
甲:你真是吹毛求屁!
乙:吹毛求疵!
甲:我告诉你,高中我可是我们班语文第一
乙:就这样还第一?
甲:我比较喜欢文学,中国有一位大作家:曹藕。〔停顿〕写得好
乙:你……上菜市场找去
甲:卖菜去啦?
乙:什么卖菜去了?那叫曹禺(yu)。就你这点水平吹什么吹?
甲:再吹我也没你能吹啊?你每周末点名给导员汇报……
乙:(急忙朝甲)别说了,导员在这呢
甲:(朝导员)导员您在啊?您吃瓜子啊,您当没听到…(朝乙)你害怕了,我今天还得说,你是不是这样说:
导员同志,108班应到59人实到95人
乙: 我顶多把45人说成54人,也没这么夸张过啊。你还说我呢,你上次点名答了几次到?
甲:就四次啊,还有人答五次呢
乙: 这样吧,咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛,如果你赢了,这钱我不要了,如果你输了,你马上就给我钱,行不行?
甲:好的,一言为定
乙:各位同学,比别的我不行,要说吹牛啊,在坐的这么多位观众,包括你,你们哪位都比不了我
甲:怎么了?
乙:因为我有十几年的吹牛历史了
甲:差多了,我有三十多年的吹牛经验了
乙:你才多大啊?
甲:吹呗
乙:我的相声能把各位观众给逗乐了
甲:我的相声能把大家给说哭了
乙:我能把观众逗得前仰后合
甲:我能把你说得是上吐下泻
乙:啊?你这传播霍乱啊?
甲:本事比你大啊
乙:我的相声比你作用大
甲:我的相声比你的贡献多
乙:告诉你啊,雁塔区那一带有一个大歌舞厅
甲:哦,一个大歌舞厅
乙:前些日子啊,着火了
甲:那咋办啊?
乙:就这个大火啊,烧了三天三夜,全市的消防队都去了,他愣是没救灭啊
甲:那就没有办法了吗
乙:最后,用小轿车把我给接去了
甲:接你干什么啊?
乙:到那里以后啊,我冲着那个大火,的叭的,的叭的,说了这么一段相声,您再看这大火
甲:我瞧瞧这火苗子
乙:吱溜
甲:见小
乙:吱溜
甲:来劲
乙:叭吱!
甲:怎么回事?
乙:他灭了,哈哈哈哈,吹,相声能救火
甲:你别高兴啊,你能救火你也比不上我
乙:你怎么样?
甲:咸阳那边,有一家奶牛厂,奶牛闹情绪不下奶了,哎呀,奶牛不下奶,厂长可急坏了,这减了产,收益怎么办啊?怎么向领导交待啊?赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了
乙:接你干吗?
甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙:怎么了?
甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦
乙:嗬,牛奶防汛啊?
甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~ 甲:我到了奶牛厂之后,我就的叭的,的叭的,随便这么说了一小段相声,哎呀,感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````
乙:怎么了?
甲:牛奶流得太多了,开始防汛啦
乙:嗬,牛奶防汛啊?
甲:人们都用牛奶洗澡啦~~~
乙:告诉你,那我也比你作用大
甲:我还是比你强得多
乙:那你还是不如我
甲:你还是差得远
乙:我的相声能治病
甲:我的相声能医疗
乙:我的相声治伤风
甲:我的相声治感冒
乙:我的相声治头疼
甲:我的相声治
乙:治什么?
甲:治脚气
乙:我的相声能治大病
甲:治什么大病啊?
乙:去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了
甲:八~~~八十多年?这也太悬了吧
乙:中西医全请到了愣没治好,又把我给请去了
甲:把你接去了
乙:进门之后我冲着老太太的叭的,的叭的,说了这么一小段相声,老太太听完了相声一甩拐棍
甲:怎么样
乙:参加XX年北京奥运会了
甲:哎呀,太能吹了,各位观众,我可得玩着命地吹吧,上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟,到那里面说相声去,刚说了三分钟,出了问题了~~
乙:怎么了?
甲:连活的带死的,蹦起来一块回家了,走走走,老婆,咱回家吃饭去
乙:哎呀,各位,他把死的愣给吹活了啊
甲:就说咱这个相声比救心丸的力量都大
乙:那我也比你强
甲:我还是比你强
乙:你看见我这个人了吗?
甲:你怎么样?
乙:我这个人是少年老成
甲:你不行,我这个人是成熟得过早
乙:我11啊就上大学了
甲:你差远了,我10岁那年就当教授了
乙:我9岁就当科学家了
甲:我8岁就制造核武器了
乙:我7岁我就结婚了
甲:我6岁,我儿子就13了
乙:6岁儿子13啊?
乙:你还是不如我
甲:我还是比你强
乙:看见了吗?我的个子比你高
甲:我有点驼背,实际上我比你高
乙:我高
甲:我高
乙:我两米六九
甲:我三米七八
乙:我一天长一尺
甲:我一夜长一丈
乙:我跟西安那钟楼楼一样高
甲:那西安大雁塔就到我腰这
乙:飞机从我腰这儿飞
甲:卫星从我脚下过
乙:我高
甲:我高
乙:我脑袋顶着天,两脚踩着地
甲:哎呀,这不是到了头了吗?
乙:没法再高了
甲:那还是我高
乙:怎么了?
甲:我上嘴唇挨天,下嘴唇挨地
乙:你上嘴唇挨天,下嘴唇挨地?
甲:见过这么高的人吗?
乙:那你那脸呢?
甲:我们吹牛的人就都不要脸了
乙: 行了行了,钱归你了
甲:哈哈··上网去!