幽默小品剧本；修手机
场景：某手机维修点接待台
人物：女，手机维修点接待员；（姓马）
男，某医院院长，去修手机；（姓牛）
幕启：牛院长半醉状态晃悠来到手机维修接待台……
女：哎呀，是牛院长啊，您医院那么忙，能大驾光临我们这旮小店真是“蓬荜掉灰”啊，快请坐！
男：那叫“蓬荜生辉”， 真没文化！你贵姓啊？
女：小女子不敢带“贵”字，勉强姓“马”。虽然牛马不是本家，也算“友好亲戚”吧！
男：哈哈，手机一坏，我真是“牛马不如啊！”（把手机拿出来）
女：咋的了？
男：不该响的时候它偏偏响了。
女：啥叫“不该响的时候响了啊？”
男：昨晚回家，本来调到震动了，可来信息时偏偏就响了，没想到我夫人看了暴跳如雷。
女：咋的了？
男：女护士在信息上说“她想让我再回趟医院，想给我再汇报一次工作。”
女：您去听女护士汇报工作有啥不正常啊？
男：关键信息最后有四个字——“余兴未尽”——让我实在没法解释了。
女：哈哈，看来这女护士对回报工作很“有瘾”啊。——看来这手机确实该修了。
男：你快给我修修吧。
女：别的。请您先交5元钱挂号费吧。
男：咋修个手机也要挂号啊？
女：这是我们前几天从你们医院引进来的一套管理制度，正在试用阶段，正好请您大院长帮我指点一下那里还不完善。
男：我倒要看看你们是咋引进的。那就先给你5元挂号费吧。
女：谢谢。请问您是看内科呢还是外科啊？
男：“手机乱响”——你说是看“内科”还是看“外科”啊？
女：我个人认为吗……应该是“内科毛病”！那就“看内科吧”。
男：就算是内科毛病吧，快修吧。
女：慢。你是想看“专家门诊呢”还是“普通门诊呢”？
男：你们这也分“专家门诊”和“普通门诊啊？”
女：当然分了。给手机看病和跟人看病程序基本差不多。
男：咋会一样呢？
女：我是说“程序”差不多。你们叫“治疗”，我们叫“修理”.——“异曲同工”！
男：那你这的“专家门诊”和“普通门诊”有什么区别啊？
女：当然有区别了，这您很清楚，“专家门诊”是需要再加20元挂号费的。
男：那就看“普通门诊”吧。
女：好的。但我要提前告诉您：我们这里的“专家门诊”是有“工程师执照的、有丰富维修经验的老修理师傅”，他们维修后返修率几乎为零；而“普通门诊呢”都是一些“刚毕业的大学生”，他们没啥经验，维修后返修率比较高。万一回家再响了您可千万别怪我啊？
男：……（挠头）……
女：是啊！所以，请您再慎重考虑一下。为了省这二十元钱，万一修不好……回家……再响了……尽管下次我们可以免费为您再修……但对给您造成的家庭矛盾……我们可不能承担任何责任啊。
男：（咬咬牙）……那就“专家门诊”吧。
女：好的。那就请再交20元挂号费。
男：给你！……你们太不像话了。
女：您千万别生气啊。当初我们引进你们医院这套系统时，大家分析：普通老百姓肯定会很反感我们这套做法。但坚信“你们医院的同志们都能接受这种方式”。但万万没想到您身为院长会带头反对你们自己研制的系统啊。
男：你们太不像话了，一个破修理部都想学我们医院管理系统……这社会还成何体统啊？……我不修了。
女：您千万别激动啊。修不修是您的权利，而我不能有半点对您强迫的意思。虽然我确实也有点“余兴未尽”，但实在不敢挽留您啊……
男：把钱拿来，我走了……
女：好吧。牛院长，其实我觉得这手机修不修也没啥关系，回到家把手机关了不就行了吗？
男：问题是我院长晚上回家是不能关手机的，你懂吗？万一来了重病号呢，我不到现场出人命咋办啊？
女：天哪，看来您院长责任确实重大啊！到底修不修请您自己决定吧……
男：唉……还是修吧……！
女：您真有魄力！怪不得医院那么赚钱啊？
男：这叫“神马魄力”啊？修手机跟赚钱有啥关系？你再贫嘴，我打死你这个小丫头片子……
女：千万别打啊，小女子也想“继续给您汇报下去”，确实有点“余兴未尽”啊……我现在才理解护士咋给您会发这四个字啊！
男：少废话。继续吧……
女：好的。牛院长，在修理之前，我先给您开几张使用仪器缴费清单。
男：你们使用啥仪器管我啥事啊？凭啥收我的费啊？
女：没错，我们的工程师以前也是靠“望、闻、问、切、听”，凭经验修理，可是现在科学发达了，什么仪器都有了，修理时做了测试会比较准确，也能测试出目前暂时还没有显现的故障出来。
男：我这手机故障很明显，不用测。
女：院长大人，千万请您理解。我们买这些仪器仪表花费了大量资金，所以我们要收一些合理的费用。您这手机还好，估计用不到更多仪器。昨天有一个客户送一个苹果最新款手机，我们用了网络分析仪，光测试费就收了250元，人家啥也没说。
男：那你就快开吧。
女：当然，我会尽量替您着想的，尽量少测试。当然你也可以坚持不测试，但我们修理时，可能会因判断错误将好的零件换掉，给您造成不必要的麻烦。也可能修不好您的手机，最后耽误你的宝贵时间。
男：就这水平，还敢开店？
女：都为了生存吗，请您理解。
男：你这人咋这么罗嗦啊！快修啊！
女：这是我的职责，请您理解。（低头写完）请看……
男：什么？“万用表测量费5元；示波器测量费5元；扫频仪费5元……一共要收30元？”，你们这不是乱收费吗？
女：牛院长，您这话可有点不负责任了？这里面那项属于乱收费啊？您有权选择那项可以不检测，我可没强迫您非要全测啊！
男：我这手机没啥大毛病，不用测了。你打开看看里面可能是那没接触好或没调好。
女：好的。那请您先交开盖费5元。
男：你还有完没完啊？把您老板给我喊出来！
女：真不要意思，本人就是本店老板！
男：你想不想给我修啊？你将来去不去我医院看病啊？
女：真叫您说对了。我就是因为总去您医院看病才学会这套管理方法的。今天还真要感谢您一下，自从本店实行了这套管理方法，效益确实翻了两番啊。
男：你今天想气死我啊？（捂住了胸口……）
女：您千万别这样，我马上进去给您修……（转身进去了）
男：你等着……我非要告你们去……
女：（笑着跑出来）太好了，牛院长，您想咋告我啊？
男：我先到消协投诉你们……
女：然后呢？
男：然后到物价局……
女：再然后呢？
男：再然后让工商局来吊销你们的营业执照……你看看我能不能治服你……
女：我完全相信您的能力……我也是按这套方法去告过你们医院的，结果没好使……
男：什么？你竟然还敢去告我们医院？
女：有谁规定不可以吗？
男：你走着瞧！快去看看修好没？
女：（进去出来带着一个字条）真修好了。就是您不小心调错了一个键。修理费才一元钱。
男：那你凭啥要收我这么多钱啊？把那几十元都退给我。把手机快拿来，我要去上班了。
女：请慢，我“余兴未尽”呢，还有几样费用还没收您的呢？
男：还有啥费用？
女：给您手机消毒的棉签费一元……
男：什么？
女：还有工程师一次性胶皮手套一副10元。如果您想要可以带走。
男：还有什么？
女：还有在修理时一条重要的短信“不知是否还需要收点保密费？”
男：什么短信？
女：请您自己看吧……
男：什么？“她怀孕了？”……汇报过一次就能怀孕吗？简直是敲诈！天哪，这世上咋到处是骗子啊？！……
女：您千万别生气，千万保重身体，广大人民群众还需要您给看病呢……
男：（掏出500元）这钱我给你，到我医院后千万别乱说啊！
女：放心吧，我们是有职业道德的，我已经加入了“绿衣天使服务队”，专门为那些“不检点的丈夫”的夫人们培训“如何为丈夫戴好绿帽子的”！是一个很高尚的职业！
男：你……你……你……你不该姓马！
女：该姓啥啊？（年会小品剧本）
男：该姓“马加户”……（驴）……（突然电话响起）……什么？今晚还要给我汇报工作？去你的吧，以后别再给我汇报工作了……（气呼呼地走下台）
女：哈哈……真是“余兴未尽”……“余兴未尽”啊……
